KrippArt

2011-12-14T23:58:00.000Z

Imbuído daquele espírito natalício que me é característico, ofereço a todos os meus amigos e amigas uma mensagem de natal. É só sacar a versão de alta resolução aqui, imprimir, acrescentar uma mensagem pessoal e espalhar a alegria.

Boas Festas

Pérola da Comunicação

2011-11-23T23:37:00.001Z

Exmos. Srs. da Fodi... uh... Odivelas TV,

Não é por acaso que se deve testar um logotipo em diferentes dimensões e suportes. Tal teste permite acertar quaisquer problemas de legibilidade.

Com os melhores cumprimentos,
Bruno Krippahl

Gosto de Viver o Presente

2011-09-07T00:50:00.000+01:00

Numa revista de sala de espera de consultório, uma tal senhora Laura Figueiredo diz em letras garrafais: GOSTO DE VIVER O PRESENTE.

Ao que eu respondo:
- Bom pra ti Laura! Até porque não tens propriamente escolha na matéria. É que viver o passado torna-se difícil por causa do tal problema do tempo só andar para a frente. É uma chatice, eu sei, mas a menos que tenhas um DeLorean movido a plutónio e controlado por um capacitador de fluxo, tens que te aguentar à bomboca.

O que quer dizer que viver o futuro deve ser bem mais simples não? Perguntas tu. Pois, mas não é. Realmente é mais simples lá chegar. Se fechares os olhos durante 60 segundos, quando os abrires viajaste um minuto no futuro, mas o pior é que quando lá estás já é o presente. Mesmo que passes um dia às voltas ao horizonte de eventos de um buraco negro e voltes à terra onde passou um ano, quando cá chegas e perguntas:
- Em que ano estamos?
Vão-te responder:
- 2012.
E tu:
- Boa! Estou um ano no futuro!
E eles:
- Não estás não. Um ano no futuro é 2013, tu estás em 2012.
E tu:
F***-SE!

Estás a perceber o problema? Isto significa que essa frase maravilhosa que pretendia ser um resumo da tua personalidade impetuosa ou romântica ou glamourosa lá o que é, é apenas uma idiotice que pode até soar bem mas não faz sentido nem diz nada acerca de coisa nenhuma.

Mas gostei muito da foto de bikini e saltos altos.

Pronto... Era só mesmo para dizer isto...

A Verdadeira Origem de Todos os Males

2011-09-03T11:23:00.002+01:00

Eu vi logo que a história da caixa era só para disfarçar. Gajas...

Alvorada na Ameixoeira

2011-08-19T11:47:00.005+01:00

O campo é pra meninos! Homem que é homem vive numa nuvem de fumo de escape e tem este despertar viril. A alvorada na Ameixoeira é de homem!

A Mais Bela

2011-06-16T23:57:00.007+01:00

Estas revistas de casa de banho não são propriamente conhecidas pelo seu humor refinado, mas neste caso vejo-me rendido à hilariante ironia do título.

Supostamente a Sra. Maria Manuela Costa ficou visivelmente mais bela depois de horas de "nuances", sombras, luzes e cajuzes. Não quero retirar valor ao esforço e talento da cabeleireira, mas tenho pra mim que com uma motosserra conseguiria resultados muito mais satisfatórios em apenas dez segundos.

If Dogs Were Fonts

2011-05-15T23:55:00.003+01:00

Pérola da Comunicação

2011-04-23T15:31:00.003+01:00

Como se a orientação dos "z" já não fosse suficientemente grave, o desenho também não ajuda nada.

Dez Milhões de 500.000 $

2010-12-23T11:55:00.001Z

Hoje recebi um Nigerian scam com a transacção de "dez milhões de 500.000 $". Seria de esperar que os bandidos conseguissem acertar pelo menos na parte do dinheiro, mas nem isso...

Burton Custom Binding

2010-12-20T22:47:00.002Z

We have achieved bindingnessness!

Jack in the Box no Digital Artist Winners Book

2010-11-18T00:14:00.003Z

Não é proriamente novidade fresquinha, mas aqui fica mais uma aparição do Jack.

KrippArt.com Update

2010-11-12T23:49:00.005Z

F*** your sins! It's payback time!

Fórum Fantástico 2010

2010-11-11T21:44:00.003Z

A quinta edição do Fórum Fantástico arranca já amanhã, dia 12 de Novembro. São tês dias de ilustração, cinema, banda desenhada e literatura, com muita reflexão e diálogo à mistura.

Mais uma vez tive o previlégio de ter sido convidado para mostrar o meu trabalho e mandar uns bitaites, mas tirando essa parte o evento promete ser excelente :)

Mais informações aqui no blog oficial.

É Mesmo Lá

2010-10-17T23:45:00.004+01:00

- Olha, o Luís Pedro é que está na Força Aérea. - Disse a minha avó.
Ao que a minha mãe responde: - Mas ele já lá está à tantos anos, já é coronel e tudo.
- Pois, mas estava lá do outro lado lá noooooooooooooo... Montijo, e agora foi lá prooooooooooooo... aquele sítio que tem pra lá os aviões aaaaaaaaa... aaaaaaaaa...
- A voar? - Perguntei eu.
- Sim! É mesmo lá.

Portanto Luís Pedro, onde quer que estejas, grande abraço.

Pérola da Comunicação

2010-10-11T13:46:00.004+01:00

Vou aproveitar esta promoção. Está a um bom preço, e ainda levo um soutien para pendurar no retrovisor.

Pérola da Comunicação

2010-10-06T23:18:00.004+01:00

Reza a lenda que o Jack o Estripador também encerrou a sua loja de congelados antes de começar a matar.

Obrigado à Joaninha por esta pérola :)

Come Get Some!

2010-09-13T19:20:00.003+01:00

Afinal não me vou embora.

E agora as boas notícias: The Duke is back! Come get some!

Duke Nukem Forever, a sequela do bem sucedido Duke Nukem 3D, da 3D Realms, foi originalmente anunciado a 28 de Abril de 1997, com lançamento marcado para o ano seguinte. Mas o ano seguinte passou, e a seguir passaram mais uns 10 anos de trocas de game engine, mudanças na equipa de desenvolvimento e problemas legais com editora Take-Two. Em 2009 a 3D Realms despediu a equipa de desenvolvimento por falta de fundos. Seguiu-se um processo instaurado pela Take-Two por quebra de contracto. No site da 3D Realms apareceu uma fotografia dos developers que dizia apenas "Goodbye. Thanks for being fans and for all your support."

A coisa estava feia para o Duke.

Mas não é por acaso que se diz "Always bet on the Duke". Um grupo de nove ex-empregados da 3D Realms manteve o desenvolvimento do jogo em casa, sob o nome de Triptych Games. A 3D Realms abordou então a Gearbox, developers do Borderlands, para saber se estariam interessados em ajudar a Triptych Games a completar o projecto. Randy Pitchford, fundador da Gearbox, percebeu que o Duke não pode morrer, e aceitou o desafio.

Finalmente, ao fim de quase 13 anos de desenvolvimento, o jogo ao qual chamaram "Best game never made", "Duke Nukem ForNever" e "Duke Nukem Whenever" foi anunciado na PAX deste ano, com direito a demo jogável e tudo. O lançamento está previsto para 2011.

Tentem controlar os espasmos involuntários de antecipação histérica e vibrem com tema clássico do Duke, uma pérola do thrash metal da autoria dos grandes senhores Megadeth.

It's time to kick ass and chew bubble-gum, and i'm all out of gum!

Hasta la Vista Baby

2010-08-26T17:52:00.002+01:00

Isto foi giro enquanto eu tinha coisas interessantes para escrever (daquelas duas vezes) mas claramente já não tenho. Tirando os vídeos do Jack que ainda me deram uma trabalheira do caneco, não há aqui muito que se aproveite, portanto este é o último post do KrippArt. Fica ainda uma ou duas semanas no ar, a título informativo, e depois vai pró lixo electrónico.

Para quem estiver interessado aviso que conto eventualmente arranjar paciência para terminar os vídeos do making of do Jack e pôr um link no meu site.

Obrigado a quem por cá passou :)

KrippArt signing off...

Pérola da Comunicação

2010-08-20T20:07:00.002+01:00

Alguém se baldou à aula de mitologia.

Pérola da Comunicação

2010-08-12T13:53:00.002+01:00

O design sueco é realmente espectacular, o marketing é que nem por isso.

A Dura Realidade

2010-08-08T01:31:00.003+01:00

As criancinhas, na sua inocência fantasiosa, sonham imensas coisas - ser astronauta, beijar a miúda gira da escola, mandar raios do olhos, ter uma casa com uma caverna secreta, e outras que tais. A isto os pais tipicamente respondem com um sorriso carinhoso e uma palavra de aprovação, quando na verdade poderiam ser sinceros e pôr logo a criança de sobreaviso para a dura realidade que a espera. Algo mais nestes moldes:

- Ah, isso seria espectacular filhote, mas ficas já a saber que o mais certo é que dessas coisas todas só realizes a casa. E podes esquecer a mansão com uma caverna secreta. Se desenterrares um T1 todo podre nos subúrbios já vais com sorte, porque com esse ar de anormal dificilmente vais arranjar alguém com quem dividir alguma coisa melhor.
- Chuíf... chuíf...
- Não chores filhote, esta era a parte boa. Quando perceberes a p*** da quantidade ridícula de burocracia e taxas e prazos e contratos e obrigações e coimas e impostos de m**** em que te vais afogar para conseguires qualquer coisa que seja, aí é que vais querer chorar.
- Buáááááááá!
- Vá, vá, pode ser que não seja tão mau assim filhote. Se fores rico a coisa resolve-se. O que me preocupa é que me pareces estúpido demais para enriqueceres por mérito próprio, e escrupuloso demais para enriqueceres às custas de alguém. Algo me leva a crer que vais andar ali naquele intervalo dos idiotas inconsequentes. Mas pronto olha, se partires sempre do princípio de que és um incapaz que invariavelmente faz m**** em tudo o que é realmente importante na vida, pode ser que de vez em quando te surpreendas pela positiva. Por isso não chores mais, vá. Ainda podes vir a ser muito feliz, se conseguires manter suficientemente baixas as expectativas em relação a ti próprio.

KrippArt.com

2010-07-15T16:07:00.007+01:00

Venho por este meio informar que o KrippArt.com está online, e finalmente a funcionar como deve ser*.

Deixo-vos com uma pequena amostra do percurso criativo desde o primeiro conceito até ao layout final, um percurso deveras penoso. É que segundo reza a lenda eu sou obcessivo-compulsivo e passo horas a acertar o pixelzinho mais prá esquerda e mais prá direita, o que quer dizer que quando acabo de acertar aquele pixel insignificante que ninguém nunca iria ver de qualquer maneira, já estou enjoado dos outros todos e mando tudo pró lixo. Mas algum teria que ser o escolhido, e assim foi. Não está perfeito, mas está o melhor que consegui sem recorrer (muito) a estupefacientes ilegais.

Clique aqui para ser esmigalhado pela minha genialidade.

*O mérito é todo meu, que tive a inteligência e o engenho para pedir ao Fernando que me resolvesse o side scrolling do overlay, ao Miguel que me pusesse as positions das imagens a funcionar cross-browser, e ao Rodrigo que me adicionasse links ao Shadowbox.

O Escândalo Secreto do Mundial

2010-07-06T23:23:00.004+01:00

Como qualquer grande evento desportivo, o Mundial de Futebol de 2010 tem tido a sua porção de polémicas. Blogs, tweeters, facebooks e afins vão fervilhando de análises minuciosas dos erros de arbitragem, atitudes dos jogadores e mesmo teorias da conspiração envolvendo a FIFA. Mas curiosamente ninguém referiu o maior e mais grave escândalo de todos - Hublot foi o único jogador substituído deste mundial, infalivelmente trocando consigo próprio enquanto alternava entre ambas as equipas!

Aging Booth

2010-07-01T15:39:00.003+01:00

O meu amigo Paulo Laureano achou que eu ainda não estava suficientemente deprimido com o meu aniversário, e decidiu pôr-me mais uns 50 anos em cima com o Aging Booth, para iPhone. Já sinto a osteoporose a a incontinência creeping in...

Obrigadinho pá :)

Continuity

2010-06-29T12:00:00.002+01:00

A recente vaga de filmes baseados em super-heróis da bd trouxe uma confusão de sequelas e prequelas e reboots em que já ninguém se entende. A Marvel, que há uns anos pra cá tem readquirido os direitos de produção de filmes para muitos dos heróis mais importantes do seu catálogo, parece querer contrariar esta tendência criando uma convergência e continuidade nos filmes. Homem de Ferro, Hulk, Thor e Capitão América, são alguns dos heróis que coabitam nos filmes do universo Marvel, e que lá para 2012 se vão juntar na super equipa Os Vingadores.

Mas quem vos vais explicar melhor isto é o Tony, que está por dentro da questão. Take it away Mr. Stark!

Jumbo Has Arrived

2010-06-26T02:02:00.002+01:00

Para comemorar o lançamento do próximo capítulo da saga Starcraft, a Korean Air pintou dois Boeing 747 com motivos do jogo.

Podem não saber jogar à bola, mas lá que têm os aviões mais cool do planeta, isso têm.

via Kotaku

Sam & Sab

2010-06-13T01:34:00.004+01:00

É bom saber que há coisas que nunca mudam :P

Pérola da Comunicação

2010-05-11T00:33:00.003+01:00

Cozinhas Stillar - portas interiores, chão flutuante, movéis por medida e rituais satânicos.

Onde é que lhe dói?

2010-05-09T19:51:00.004+01:00

Depois de incontáveis anos a desenhar monstros e guerreiros e demónios e o camandro, cheguei à conclusão que não desenho mulheres boas suficientes. E toda a gente sabe que a figura feminina merece dedicação :P

The Gauntlet - Parte II

2010-05-06T23:45:00.004+01:00

O meu próximo passo pode ser o último. O Computador está assente numa estante instável que suporta não só a torre como também uma ficha tripla com 50 ramificações eléctricas precárias, o temível Sub-Woofer, e o radiador que arrefece a água do reservatório na caixa. E é esta parte que me preocupa. Uma torre de metal cheia de água, rodeada de 50 ligações eléctricas é um equilíbrio que eu definitivamente não quero perturbar, especialmente descalço. Decido por isso chegar-me mais à direita e tentar a minha sorte através de O Puff.

O Puff já não é tecnicamente um puff. Longe vão os tempos em que este maciço imponente foi um inofensivo saco de ganga cheio de bolinhas de esferovite. O horror que agora se esconde na escuridão é uma armadilha implacável formada pela Mochila de Campismo, o Saco Provisório das Meias Enquanto Não Vem o Guarda Roupa Que o Sr. Não Sei Quê Está a Vender a Metade do Preço, e a Almofada nº2. A única forma de navegar através desta tríade de morte, destruição e suporte lombar, é seguir a Tartaruga, uma superfície rígida de plástico articulado que me salva a vida 6 vezes por ano na neve e 359 em casa a tentar chegar à cama. Enquanto me mantiver na Tartaruga sei que estou no bom caminho.

Já fora da segurança da Tartaruga, estou agora entre o Estirador e a Aparelhagem, a escassos 40cm da cama, mas à minha frente sei que tenho ainda os Halteres, e a Resma. Revejo mentalmente a imagem do quarto para localizar todos os obstáculos, mas o pânico começa a instalar-se quando percebo que não sei onde estão os Halteres. Decido que o mais seguro é subir para a Resma e repensar o plano de lá. O meu peso faz o monte de folhas ceder ligeiramente e afundar-se no seu apoio de jornais amachucados misturados com parte da colcha. Está instável mas parece aguentar se me mantiver parado. Onde raio é que estarão os Halteres... Pensa! A barra grande deve estar junto à porta, já não é um problema. Lá estão com certeza também os dois pesos de 5 kg e pelo menos um de 3kg. Faltam dois de 2kg, um de 3kg e duas barras pequenas. É demasiado arriscado avançar às cegas, vou ter que tentar O Salto.

Não é a primeira vez que recorro ao Salto, mas nunca com tantas incógnitas, e nunca de cima da Resma. Infelizmente ficar aqui também não me adianta de nada, portanto não há outra opção. Com as pernas flectidas visualizo uma graciosa trajectória balística até ao colchão, com a respectiva aterragem felina. Aumento a tensão nos músculos e salto. Este é o preciso momento em que percebo onde está uma das barras pequenas dos Halteres... está debaixo da Resma. O monte de folhas rola para trás com a força do impulso, o que resulta numa trajectória muito pouco balística em direcção à aresta de madeira da cama. O joelho esquerdo é o primeiro a bater e recebe a força total do impacto, mas permite-me que o outro joelho assente em cima do colchão. Com as mãos a agarrar firmemente os cobertores, puxo-me para cima da cama e esfrego o joelho freneticamente até que passe o pior da dor. Consegui! Estou vivo e deitado e no conforto dos lençóis. Já tapado e ainda agarrado à perna, acalmo a respiração e preparo-me para uma noite de sono bem merecida.

Não foi fácil, mas conseg... F***-SE! Esqueci-me de lavar os dentes!

FIM

The Gauntlet - Parte I

2010-05-03T23:37:00.009+01:00

O meu quarto está oficialmente desarrumado. Chegou áquele nível de caos onde já não se vê o chão. De momento, a única indicação de que existe sequer um chão é o facto das dezenas de camadas de roupa e papéis e peças das mais variadas origens (algumas delas preocupantemente misteriosas) ainda não se terem precipitado, qual fluxo piroclástico, para cima da vizinha de baixo. O que no entanto, a julgar pela quantidade de lixo que acumulei neste último mês, não deverá demorar muito a acontecer.

É através destes três metros e meio de puro terror que eu tento chegar da porta do quarto à cama no final de cada dia. É o derradeiro desafio de sobrevivência e força mental. O percurso, respeitosamente chamado The Gauntlet, não consiste propriamente em saber onde pisar para evitar os objectos. Isso é fisicamente impossível. Consiste sim em saber pisar nos objectos que não provocam lacerações, contusões, luxações, esventramento, corrosão química, ou de uma forma geral qualquer falha catastrófica de funções vitais.

No Gauntlet pode ser-se bem sucedido mil vezes, mas só se é mal sucedido uma.

Assim que apago a luz junto à porta, começa um jogo de memória visual de uma complexidade incalculável, com camadas sobre camadas de objectos que conspiram para me ceifar a vida, e me deixar a fossilizar no escuro... de cuecas (não durmo de pijama). Fecho os olhos e acedo à imagem mental de desolação da qual depende a minha vida. À minha frente está a Cadeira do Estirador, uma coluna de metal e plástico cheia até acima de uma massa disforme formada por roupa suja, teclados de computador, comandos de Game Cube e meia lata de Raid Casa e Plantas para uso doméstico. É um obstáculo ao qual não sobreviveria, o meu caminho é mais à esquerda, através do Saco do Guitar Hero.

Esta área estende-se por 45cm entre a Cadeira do Estirador e a Electrónia, um ar condicionado portátil com um tubo extensível capaz de asfixiar um ser humano em segundos, enquanto desumidifica e perfuma o ar. Mas eu conheço os riscos, e quero dormir. Vamos a isto. Ponho o pé dentro do Saco e sinto a mola do pedal do Guitar Hero a tentar amputar-me um dedo. Felizmente está parcialmente obstruída por uma luva de snowboard enrolada em cabos SATA e USB. Mas isso não me traz alívio. Deste novelo híbrido sai uma parte do fio dos headfones que liga ao Computador, uma torre de metal electrificada de 25kg com cantos afiados. Perturbar esta besta mitológica representa a morte certa, tenho que caminhar cautelosamente...

...Continua na Parte II

The Pope Song

2010-04-30T18:04:00.011+01:00

Tim Minchin escreveu esta canção acerca das cartas assinadas pelo Papa com a intenção de encobrir casos de pedofilia na igreja. Grande som!

Mais informação sobre o caso aqui.

Transcrição cortesia de jim77742 no Angry feet forum, revista e corrigida por Ludwig Krippahl.

Fuck the motherfucker.
Fuck the motherfucker.
Fuck the motherfucker,
he's a fucking motherfucker.

Fuck the motherfucker.
Fuck the fucking fucker.
Fuck the motherfucker,
he's a total fucking fucker

Fuck the motherfucker.
Fuck the motherfucker.
Fuck the motherfucker,
fucking fuck the motherfucker

Fuck the motherfucker,
fuck the mother fucking pope.

Fuck the motherfucker
and fuck you, motherfucker,
if you think that motherfucker is sacred.

If you cover for another motherfucker
who's a kiddie fucker fuck you,
you're no better than the mother fucking rapist.
And if you don't like the swearing that this motherfucker forced from me,
and reckon it shows moral or intellectual paucity,
then fuck you, motherfucker,
this is language one employs
when one is fucking cross about fuckers fucking boys.

I don't give a fuck if calling the pope a motherfucker
means you unthinkingly brand me an unthinking apostate.
This has naught to do with other fucking godly motherfuckers
I'm not interested right now in fucking scriptural debate.

There are other fucking songs
and there are other fucking ways,
or be a religious apologist
on other fucking days.
The fact remains if you protect a single kiddie fucker
then pope or prince or plumber you a fucking motherfucker.

You see I don't give a fuck what any other motherfucker
believes about Jesus and his mother fucking mother.
I've no problem with the spiritual beliefs of all these fuckers
while those beliefs don't impact on the happiness of others.

But if you build your church on claims of fucking moral authority,
and with threats of hell impose it on others in society,
then you you motherfuckers can expect some fucking rant
when it turns out you have been fucking us in our mother fucking asses.

So fuck the motherfucker,
and fuck you motherfucker,
if you're still a mother fucking papist.
If you covered for a single motherfucker
who's a kiddie fucker
fuck the motherfucker he's as evil as the rapist.

And if you look into your mother fucking heart and tell me true,
if this mother fucking stupid fucking song offended you
with its filthy fucking language and its fucking disrespect,
and it made you feel angry go ahead and write a letter.
But if you find me more offensive
than the fucking possibility
that the pope protected priests
when they where getting fucking fiddly,
then listen to me motherfucker
this here is a fact:
you are just as morally misguided
as that mother fucking power hungry self-aggrandized bigot in the stupid fucking hat.

Fuck the motherfucker.
Fuck the motherfucker.
Fuck the motherfucker,
he's a fucking motherfucker...

via Que Treta

Walk The Line

2010-04-05T21:37:00.004+01:00

Andorra 2010. Deslizando perigosamente pela fina linha entre a consagração e o serviço de urgências.

Sabemos que:

2010-03-12T10:59:00.002Z

Algo está realmente mal quando chegamos atrasados ao desemprego.

Há males que vêm por bem

2010-03-10T19:47:00.000Z

Há. Mas a maior parte dos males só vêm mesmo pra foder tudo.

KrippArt Lives!

2010-02-27T01:18:00.004Z

Ao fim de uns largos meses a fazer toneladas de layouts e deitar tudo pró lixo, o KrippArt - The Art of Bruno Krippahl está finalmente online. Ainda com o conteúdo a meio gás, mas já com as funcionalidades a carburar em pleno.

De momento estou de saída para as férias de neve (grito histérico mas ainda assim contido devido ao adiantado da hora), mas quando voltar mostro-vos um pouco do que foi o processo penoso para conseguir um design que me identificasse, e com o qual eu me identificasse.

Até lá, enjoy the artwork em www.krippart.com

The Show Musto Go On

2010-02-25T00:45:00.002Z

Há quem tenha dificuldade em escolher a melhor música de sempre, por haver tantas melhores músicas de sempre em diferentes alturas da vida. Deixem-me poupar-vos desse dilema. The Show Must Go On - a melhor música de sempre.

Pérola da Sabedoria

2010-02-19T11:27:00.002Z

No caminho de casa para o emprego passei por duas senhoras de idade, com pelo menos 300 anos cada uma. Estavam a sair de um prédio e ficaram debaixo de uma varanda para se proteger da chuva que começara a cair há coisa de um minuto. Nisto, uma delas olha para o céu e profere esta revelação que mudou a minha vida para sempre:

- Isto é da nuvem.

Ao que a outra responde: - Isto a chuva quando cai...

É, é...

Palavras para quê?

District 9

2010-01-26T18:44:00.021Z

Numa altura em que Hollywood cospe filmes com orçamentos de 200 milhões de dólares como se fossem cascas de tremoço, Neill Blomkamp e Peter Jackson conseguiram produzir o melhor filme de 2009 (na minha humilde opinião) com apenas* 30 milhões. Considerando que ter o Tom Cruise ou o Samuel L. Jackson no ecrã durante 5 minutos custa 20 milhões, a opção de canalizar o orçamento para a produção em vez de para cachets ridiculamente inflaccionados parece-me uma excelente solução. Mais ainda depois de ver a impressionante interpretação de Sharlto Copley no papel de Wikus Van De Merwe.

Arte Conceptual
Depois da fase de desenvolvimento inicial, a Weta Digital reduziu o seu envolvimento no projecto para apenas três artistas, responsáveis pela conceptualização dos alienígenas, veículos, armas, vestuário e grafismos respectivos.

Prawns
David Meng foi o responsável por idealizar os camarões espaciais. A abordagem inicial era vestir um actor com um fato prostético melhorado digitalmente em pós-produção. Uma das primeiras esculturas em barro ainda reflectia esta solução, e foi construída sobre um molde de fibra de vidro do actor que iria vestir o fato. Numa entrevista para a Imagine FX, Meng recorda divertido as várias semanas que passou a carregar a escultura para cima e para baixo por uma escadaria estreita para aprovação pelo director. “Pesava uma tonelada por causa da enorme quantidade de barro [...] Trabalhar no District 9 tornou-me forte como um elefante!” Mais tarde decidiu-se optar por criaturas inteiramente digitais. Ainda assim a escultura serviu de base para o modelo 3d, e como molde para vários cadáveres feitos em látex.

Linguagem visual
O grafismo e a linguagem extraterrestre ficaram ao cuidado de Leri Greer. “Neil descreveu as criaturas como tendo uma estrutura cerebral intrinsecamente matemática. Então comecei por abrir o Illustrator e pintar umas formas geométricas meio malucas” Estas formas começaram gradualmente a criar padrões, que se tornaram na base da iconografia extraterrestre. Leri estendeu depois esta linguagem a logos e marcas corporativas que decoraram a vasta colecção de armas, incluíndo o exo-esqueleto operado por Wikus.

Tech
A maior parte da tecnologia e objectos mecânicos foram concebidos por Greg Broadmore, que também supervisionou a produção de todos os adereços físicos utilizados nas filmagens. “Toda a tecnologia extraterrestre foi desenhada para parecer proveniente de uma grande corporação, e no caso do armamento, ligeiramente ambíguo relativamente à função.” Greg partiu da prioridade de criar armamento exótico, mas ergonomicamente credível. Muitos elementos como as botijas incluídas nos modelos servem um propósito funcional, ao mesmo tempo que dão um aspecto mais volátil ao aparelho.

O exoesqueleto mecânico começou por ter um design muito mais orgânico, mas a poucas semanas do final do processo Neil decidiu redesenhar por completo a máquina. O design final que vemos no filme tem três armas – um rifle de assalto, o arco voltaico, e um lança granadas. As antenas foram adicionadas para reforçar o aspecto de máquina de guerra, em constante contacto com o centro de comando. E também porque Neil aparentemente gosta de pôr antenas em tudo o que é máquina. O modelo e animação final foram providenciados pela The Embassy VFX, que para transmitir a ideia de que era Wikus quem pilotava a máquina, recorreu a referências dos movimentos corporais do actor Sharlto Copley. A The Embassy contribuiu ainda com outros modelos como o vai-vem extraterrestre, modelado por Dan Prentice em Modo.

Image Engine
Com a Weta Digital de Peter Jackson quase totalmente envolvida na produção de Avatar, o grosso dos efeitos visuais de District 9 foi entregue à Image Engine, em Vancouver. Para comportar o projecto a IE recrutou artistas em várias partes do mundo, incluindo alguns saídos da Vancouver Film School. No início dos trabalhos a equipa rondava os 50 elementos.

Cristopher Johnson
Partindo de um scan 3d do modelo em barro de Cristopher Johnson produzido pela Weta, a equipa de modeladores da Image Engine refez a topologia em Maya, em preparação para o rigging - a adição dos controlos de animação. Este esqueleto virtual permite mover as várias partes do modelo de forma realista e de acordo com a sua anatomia. Para que a representação do actor Jason Cope se reflectisse no modelo cg de Cristopher Johnson, o supervisor de animação Steve Nichols recorreu a rotomation e à tecnologia Imocap para capturar os movimentos do actor durante a fotografia principal. O sistema envolve três câmaras de alta definição que captam diferentes marcadores num pijaminha cinzento usado por Jason, calculando a posição de cada marcador por triangulação dos três registos diferentes, e traduzindo os dados para animação do esqueleto virtual. As animações foram depois ajustadas manualmente de modo a introduzir movimentos mais nervosos, e mais próximos de um insecto.

Animação manual frame a frame foi utilizada exaustivamente no CJ Júnior, e nas expressões faciais dos extraterrestres, cujo rig simulava o sistema muscular humano. Isto permitiu traduzir mais facilmente emoções reconhecíveis para a fisionomia extraterrestre. As expressões faciais estavam guardadas num servidor central, e serviam para todos os modelos de insectos, que partilhavam o mesmo rig.

Texturas
Julianna Kolakis começou por desenvolver o aspecto do Cristopher Johnson e o CJ Júnior, e mais tarde com a ajuda de Anna Ivanova produziram as texturas para os restantes extraterrestres. Cada modelo tem 21 mapas UV de 4096, que incluem mapa de cor, bump, displacement, especularidade, reflexos, sub-surface scattering, entre outros. As artistas começaram por pintar os mapas em Z-Brush directamente na geometria, criando imagens que serviram de referência para a adição de detalhe a variedade em Photoshop. Ao todo foram produzidas 2026 texturas para os extraterrestres adultos.

It's a wrap!
O baixo orçamento de District 9 obrigou a uma redução burocrática drástica, o que teve o feliz efeito de dar aos artistas uma oportunidade única de pôr mais arte no ecrã mais facilmente. Segundo o supervisor artístico James Stewart, as indicações de Neill Blomkamp muitas vezes eram apenas “Just make it look cool!”, o que implicou muita responsabilidade mas também muita autonomia para a parte criativa do processo.

CG Society
Imagine FX
3D World

*Para vocês que estão a pensar que raio faz a palavra “apenas” antes de “30 milhões de dólares”, é importante esclarecer que segundo os parâmetros de Hollywood, District 9 está na categoria de baixo orçamento. Em contraste, o orçamento do típico filme de Bollywood, a maior indústria cinematográfica do mundo, ronda os 2 milhões de dólares. E claro, provavelmente um grande estúdio japonês ou coreano faria o “Diztulictu 9” por 10 milhões.

Todas as imagens são propriedade de Columbia TriStar Marketing Group, Inc.

Eu quero...

2010-01-26T12:40:00.000Z

Uma casa de banho preta.

Ouch!

2010-01-11T20:50:00.002Z

Há coisa de uma hora fiz a assinatura mais cara da minha vida até ao momento - o contrato de promessa de compra e venda. Iria jurar que o que lá estava escrito era "contrato de promessa de pagas e calas-te", mas a Joaninha (que me tem ajudado imenso em todo este processo cheio de nomes estranhos que geralmente me custam centenas de euros), garante que o nome é mesmo promessa de compra e venda.

Há quem diga que a assinatura mais cara da vida é a que se faz no registo civil. Acredito que sim, mas de momento parece-me que tenho tantas hipóteses de me casar como de acordar amanhã com uma cabeleira à Jackson 5. Portanto para já preocupo-me com o novo record que vou bater em Fevereiro, quando a escritura me tornar oficialmente proprietário...

...de uma dívida pró resto da vida. Ouch!

Jack in the Box na Imagine FX

2009-12-12T17:05:00.002Z

O Jack in the Box está no número 50 da Imagine FX. Obrigado ao Ricardo e à Ana pela dica.

Sem Título

2009-12-04T11:11:00.004Z

O choque de perder alguém próximo causa um estado de apatia em que tudo parece mexer-se em câmera lenta. E ainda bem que assim é, porque o processo que se segue de lento não tem nada.

Menos de dez minutos depois de receber a notícia já há dezenas de documentos para organizar a assinar. Alguém nos explica que o corpo vai dali para ali e depois para ali, de onde sai finalmente para outro lugar qualquer. Ouvimos a pessoa falar e dizemos que sim, mas sem ainda sequer perceber como raio é que aquela pessoa a quem há poucas horas mandámos um beijo, de repente é o “corpo”. Tiramos uns segundos para respirar, antes de pegar no telemóvel para espalhar a miséria pelo resto da família. É uma situação em que não é bom ter seis irmãos. Quem é que eu vou desesperar primeiro? Como? Há sequer uma maneira melhor de dizer isto? - “Yo! Como é que é? Tudo bem? Olha, é só para avisar que houve uma explosão em casa e morreu toda a gente! Naaaa! Tou a brincar! Não houve explosão nenhuma e foi só o pai que morreu.”. Decididamente é melhor nem pensar muito. Já é desafio suficiente ter que articular frases coerentes.

O Sr. Da funerária aparece com um catálogo de caixões e urnas e flores, mais uma tonelada de perguntas complicadas sobre cemitérios e heranças e registos. Escolhe-se uma catrefada de opções, faz-se a conta e diz-se que sim para ver se a coisa acalma. Nem pouco mais ou menos.

Para os dias seguintes há mais papéis para assinar, o corpo para identificar, mais papéis, transporte, e mais papéis seguidos de ainda mais papéis. Já no velório tentamos que permaneça um pouco da boa disposição e humor característicos de quem partiu - ”Ainda bem que vieram, isto por aqui está um bocado morto”. Mas a verdade é que todo aquele cenário está feito para deprimir as pessoas até aos ossos, não para aliviar as tristezas. Ou não fosse o lugar uma igreja católica.

A cremação no cemitério dos olivais é uma cerimónia calma e serena. Bem menos sombria que o raio da igreja. Diz-se um adeus, o caixão vai, e umas horas depois saem dois tipos com umas jardineiras à Super Mário, com o cabelo cheio de cinzas e um potezinho metálico do tamanho de uma lata de chupa-chups. Abrem um buraquinho no chão, despejam a lata e tapam. Instala-se um silêncio pesado, até que alguém diz - “Quando eu morrer também quero ser zipado”.

Há tempo apenas para pôr uma florzinha - para quem precisa de um lugar simbólico para visitar - antes de chegar outro “corpo” e recomeçar o processo. À saída ainda se faz mais uma homenagem ao humor de quem, apesar de ter atravessado inimagináveis horrores e privações, sempre manteve um sorriso bem disposto.

- ”Saem que nem pãezinhos quentes”

Digital Artist 2009 - Closing Awards

2009-11-06T21:36:00.004Z

Um apanhado do evento de entrega dos prémios da Digital Artist 2009, em Blackall Studios, Londres. O careca eufórico que aparece ao minuto 4:18 sou eu, sentado num puff, acompanhado da mulher mais linda da festa - a minha querida amiga Tânia.

Digital Artist 2009 - Closing Awards Exhibition from Intel Digital Artist 2009 on Vimeo.

A Sasha é que sabe

2009-11-06T00:03:00.002Z

As dicas da Sasha Grey para uma relação mais harmoniosa.

Amen

2009-11-01T22:19:00.002Z

Há alturas em que me faz falta um pouco de fé. Suficiente para acreditar em Deus todo poderoso com o seu plano universal, e ir à igreja aos domingos insultar o idiota e pintar uns bigodes no boneco.

Jack in the Box na 3D World

2009-10-29T23:50:00.006Z

As imagens vencedoras da Digital Artist Awards 2009 foram publicadas no número 123 da 3D World Magazine, com uns estonteantes 109,25cm2 dedicados ao Jack in the Box.

Para além da categoria de 3D Illustration, em que concorri, são apresentados os finalistas de Architectural Visualisation, Product Visualisation e Visual Effects. Não sei se o Jack aparece em mais alguma publicação da Future Publishing, mas desconfio que não. Seja como for, se o virem por aí em alguma revista, apitem :)

Jack in the Box na AREA

2009-10-10T12:59:00.004+01:00

O Jack ganhou destaque na homepage do fórum The AREA, a comunidade de entertenimento digital e visualização da Autodesk. Check it out!

Outubro é o mês da Menage

2009-10-07T19:02:00.003+01:00

E ainda bem, porque só vou prá neve em Janeiro e a espera começava a tornar-se entediante.

Jack in the Box - Digital Artist Awards 2009

2009-10-03T22:03:00.003+01:00

E tá feito. O Jack in the Box foi enviado para o Digital Artist Awards 2009 na categoria de ilustração 3D, e saiu de lá com um 3º lugar. Esperem ver os trabalhos vencedores nas próximas edições da Computer Arts, Computer Arts Projects, 3D World, Imagine FX, e .Net.

Os resultados da competição foram oficialmente anunciados na passada 5º feira dia 1 de outubro, em Blackall Studios, Londres. A ocasião reuniu artistas de todo o mundo, entre concorrentes e júri, tendo contado com a presença de Dave Gibbons, o criador de Watchmen como anfitrião. Foi também com especial satisfação que vi dois outros trabalhos portugueses premiados - Gresart, de Miguel Miraldo no 1º lugar da categoria de visualização de produto, e Acção Animal 2 de Diogo Pereira, menção honrosa na categoria de ilustração 3D.

O anúncio oficial está publicado na página do concurso e as obras podem ser apreciadas aqui. Para quem andar por Londres e tiver interesse em arte digital, pode ainda visitar os Blackall Studios em Shoreditch, que terá os trabalhos em exposição até dia 10 de Outubro.

Não me esqueci dos filmes do making of do Jack. Conto completar a série com mais dois ou três episódios, mas devido às condicionantes do concurso tive que manter o resultado final meio escondido até agora.

Num próximo post ponho fotos do evento e explico-vos o que fazia um designer careca a olhar com ar de mongodebilóide para uma porta de um prédio no Soho.

Férias

2009-09-08T13:43:00.006+01:00

Isto é o que acontece aos tios carecas que têm a infeliz ideia de passar uma semana de férias num antro de sobrinhos alucinados. Bem, não foi só isto. Ainda deu para passear na serra, tomar banho à lagoa escura, aliciar menores por messenger*, e acabar o Jack in the Box.

Por falar em Jack in the Box. A ilustração final já foi enviada para o Digital Artist 2009, mas enquanto eles não me responderem aos mails não sei se posso mostrar a obra online. O júri já está a avaliar os trabalhos, pelo que durante a próxima semana já saberei se passei à fase final. Dou mais notícias conforme forem surgindo.

*Não é o que estão a pensar. Ser tio não é só Guitar Hero e monstros 3D, é também ajudar o sobrinho a facturar damas!

Street View

2009-08-25T14:24:00.002+01:00

E não é que ia o pessoal da empresa pelas ruas de Alvalade, a caminho do almoço, quando passa o carrinho da Google a tirar as fotos do Street View? Ficámos imortalizados em pixels.

Naturalmente eu sou aquele com a postura viril e as duas babes uma de cada lado, mas para os mais distraídos puz uma setinha a indicar.

A fotossíntese não é para quem quer.

2009-08-02T13:17:00.004+01:00

Encontrei este casal com pretensões autotróficas no regresso do meu exercício ali no Estádio Universitário. Não resisti em ir ao carro buscar o telemóvel e tirar uma foto (ilegal) às escondidas.

Aparentemente estes atrasados mentais tentavam alimentar-se através de fotossíntese. Até aqui tudo bem. Era por volta da hora de jantar e a luz de fim de tarde até estava com um aspecto apetitoso e romântico. Mas a fotossíntese não é para quem quer, é para quem pode. E quem pode geralmente tem clorofila nas células e não tem cérebro. Mas não desistam, já só lhes falta mesmo resolver a parte da clorofila.

Agora a sério meus senhores. Até o sexo oral faz mais pela vossa alimentação que estar feito estúpido ao sol de olhos fechados e mãos no ar a fantasiar idiotices. Embora, a julgar pelas vossas trombas, me pareça que mesmo o sexo oral iria requerer olhos fechados e muito fantasiar.

Apple Cinema Display 30

2009-07-31T14:31:00.006+01:00

Investi num Cinema Display de 30 polegadas. Não vou fazer mais um review inútil do monitor, só queria mesmo dizer que a Monica Bellucci fica divinal de lingerie e salto alto a 2560x1600px.

Ah... e parece que para designs e 3Ds e essas merdas também é fixe.

Uma Cornada "en Las Ventas"

2009-07-15T16:50:00.006+01:00

No dia 27 de Maio, na arena de Las Ventas (Madrid), um touro português decidiu que ser empalado por um travesti de ceroulas côr de rosa seria um fim demasiado desonroso e humilhante para um ser de tão nobre porte. O resultado foi um buraco de 20 cm no tórax do matador Israel Lancho.

Parabéns ao Israel pela sua entrega e dedicação ao espectáculo. Embora, verdade seja dita, o jorrozinho de sangue que o matador perdeu na corrida tenha sido modesto relativamente às litradas tiradas a ferros dos cinco animais previamente torturados. Ainda assim, bom esforço do bravo matador que, no momento em que avançava para matar o touro, achou que o que ficava realmente cool era tourear com as tripas do lado de fora do corpo. De lamentar é o facto do touro não partilhar a selvageria e sede de sangue que os toureiros e o público revelam. Um strogonoff de Israel Lancho espalhado pela arena faria muito mais pela tauromaquia que um labrego no hospital a dar entrevistas.

Ficam os votos de que este gesto altruísta de amor à arte sirva de inspiração para outros travestis de ceroulas por esse mundo fora. Para o Israel fica uma mensagem sentida, do fundo do coração: Não desistas matador! Mesmo com um orifício de entrada no hemitórax esquerdo com trajectória ascendente de 20 cm penetrante na cavidade toráxica e orifício de saída no 5º espaço intercostal, podes ainda levar as massas ao rubro! Basta que te despejem lá no meio da arena, te espetem uns ferros nas costas e te cortem as orelhas, antes de te trespassarem com uma espada. A festa brava conta contigo!

Jack in the Box - update

2009-06-30T16:48:00.009+01:00

O Jack está quase terminado.

A imagem final servirá como a minha entrada de ilustração 3D na Digital Artist Awards 2009, uma nova competição patrocinada pelas principais publicações da indústria e uma catrefada de fabricantes de hardware e software. Vou também enviar a ilustração para a revista 3D World, na esperança de ser seleccionado para a showcase.

E é aqui que o Jack salta da caixa.

As regras da 3D World determinam que a imagem proposta para a secção de showcase não pode ter estado online mais de quatro semanas antes da data de publicação. Isto quer dizer que vou enviar a ilustração final antes de a apresentar aqui no KrippArt. Os vídeos que faltam, (hair & fur, iluminação, rendering/pós-produção) serão produzidos, mas não apresentados até à data da publicação nestes dois formatos, ou até eu perceber que não ganhei porra nenhuma :)

Resumindo: Jack in the Box agora só lá pra Setembro, altura em que vos direi se ganhei toneladas de prémios maravilhosos e uma dignificante exposição na indústria do 3D, ou se percebo tanto disto quanto de shampôs.

Avatar

2009-06-29T11:18:00.009+01:00

Para quem não sabe, Avatar é o épico de ficção científica mais esperado dos últimos anos.

Na passada terça-feira dia 23 Junho o realizador James Cameron mostrou as primeiras imagens do filme, mais concretamente 24 minutos de filmagem, perante cerca de 1000 espectadores da CinemaExpo International em Amsterdão. Deixo aqui algumas impressões de quem lá esteve e foi esmagado pela espectacularidade do que promete ser a melhor utilização de CGI e 3-D* de todos os tempos.

“The Insider” no ComingSoon: “jaw-dropping experience.” … “It took my breath away. I thought–just like you guys–that I’ve seen it all with Gollum, or The Hulk, but Cameron has done it again. These creatures seem so real, that within minutes you forget you’re watching an enormous and very blue CGI character. Even the eyes are totally convincing. The characters have real personalities and a soul.” … “How the hell is it possible that I never once felt like I’ve been watching a movie where almost everything comes out of a computer?”

Unique Cinema Systems Nord no Twitter: “stunning, literally jawdropping. Amazing visuals unlike any before seen, with incredible detail.” … “CGI was photorealistic, characters look really real. Believe the hype, this movie will be massive!"

GJKooijman no Twitter: “is mindblown” … “Still in awe of meeting James Cameron… Avatar will change movie industry forever.. thank you Jim” … “It’s nothing you can imagine, it’s real. Cameron made a new planet and took a cam there.” … “THIS WILL CHANGE MOVIES FOREVER. Trust me, it will.”

Dia 18 de Dezembro saberemos se Avatar se aguenta perante a tremenda expectativa que está a gerar. Não é invulgar os produtores tentarem reduzir a expectativa de certos filmes para evitar desilusões, mas neste caso é precisamente o contrário que está a acontecer. Isto pode indicar que o filme está realmente uma coisa do outro mundo.

Fonte: Film

*Refiro-me à tecnologia de imagem estereoscópica, e não à criação de modelos digitais em 3D, ainda que também neste neste aspecto o filme prometa impressionar.

Gatafunho da Semana

2009-06-17T00:53:00.001+01:00

Gatafunho da Semana

2009-06-09T00:46:00.003+01:00

As aulas de desenho do curso de Design do Comunicação foram das poucas que me deixaram boas recordações, e algum sentimento de elevação artística. Ainda assim 99% do que produzi nessas aulas não vale a ponta dum chavelho.

O Gatafunho da Semana* é aquele 1% que escapa.

*Não é o Gatafunho do Dia porque dá uma trabalheira do catano digitalizar desenhos A2 com um scanner A4.

Jack in the Box 8 - textura da cara

2009-05-19T23:49:00.002+01:00

A fase de texturação da cara é mais do que simplesmente dar cor à superfície da pele através do mapa de cor difusa. Para se conseguir um resultado convincente devem utilizar-se outros mapas para definir a intensidade dos brilhos especulares, a reflectividade da pele e subsurface scattering.

Esta iluminação ainda é apenas um esquema provisório de três focos, mas é o suficiente para fazer alguns ajustes no material e afinar as texturas. O material da pele é o SSS Fast Skin Material com displacement, que funciona melhor com uma textura desaturada que permite que a cor da pele seja ganha através da simulação da luz difusa a atravessar várias camadas de vasos sanguíneos e carne. São estas pequenas coisas que vão ajudar a dar realismo a uma cena onde um cabeçudo de 40x25cm sai de dentro de uma caixinha de 12x12cm, a rir-se, espetado numa mola. Sempre tou pra ver esse milagre...

Como sempre, não há fórmulas estanques para conseguir o que se pretende da textura. O que ficar interessante serve. Nesta fase utilizei imagens de cimento, pedra, uma fotografia de um chifre qualquer, e as minhas fotos de referência. Curiosamente nesse dia parece que fiz a barba com a tesoura do peixe porque estou todo vermelho e cheio de marcas, o que acabou por beneficiar o resultado final.

Download para iPhone

Jack in the Box 8 - textura da cara
Jack in the Box 7 - textura dos olhos
Jack in the Box 6 - microdetalhe
Jack in the Box 5 - rig
Jack in the Box 4 - unwrap
Jack in the Box 3 - modelação base
Jack in the Box 2 - plano de modelação
Jack in the Box 1 - silhueta

Baluna

2009-05-03T17:47:00.009+01:00

A Baluna é uma das seis personagens que criei para Dead Pixel Games, um projecto do tempo em que ainda pensava que ia ganhar miseravelmente a fazer jogos fixes, e não ganhar miseravelmente a fazer sites de merda.

Cuban Pete é a versão mais polida do teste de animação original. Espero que gostem :)

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Pérola da Comunicação

2009-04-13T19:32:00.002+01:00

Best Seat Vodafone.

A ideia não é má, o feitio da cadeira é que me parece um bocadinho infeliz. Mas se calhar é mesmo confortável pra c*****o.

No seguimento desta pérola, aproveito para partilhar convosco uma curiosa escolha de nome para uma tabela de base de dados, relativa à gestão de permissões de utilizadores. _usersperm.

Pérola da Comunicação

2009-04-06T23:57:00.002+01:00

Lisboa, 6 de Abril de 2009 / 20:53 - Av. Norton de Matos, junto ao Museu da Cidade.

Fiquei tão maravilhado com a imagem que parei para tirar a fotografia. Depois esperei na berma da estrada a ver a reacção das pessoas à sinalética contraditória. Alguns fizeram como eu, e antes de atravessar pararam para olhar para o semáforo dos automóveis, que funcionava como deve ser. A grande parte, no entanto, partiu do pressuposto de que se a luz vermelha e a verde estão ambas acesas, então é a verde que conta. Lógico.

Cheguei à conclusão que o optimismo suicida que leva a Joaninha a atravessar a estrada à maluca nas suas corridinhas bamboleantes empertigadas sobre saltos de 12 cm, não é de forma alguma um fenómeno pontual. Imediatamente me veio à memória uma outra amiga que atravessa as passadeiras sem nunca abrandar o passo, nem olhar para os carros. O seu mantra é: “Se me atropelarem são eles que pagam!” Isso pode bem ser verdade. Porém a minha intuição diz-me que o problema de levar com tonelada e meia de ferro na tromba se insere mais no domínio da física que da economia.

Em Breve...

2009-03-31T15:55:00.002+01:00

...um portfolio online como deve ser.

Sierra Nevada

2009-03-31T14:12:00.011+01:00

No ano passado o meu apêndice teve a infeliz ideia de contrair uma infecção por acumulação de matéria fecal - uma semana antes das minhas férias de neve! Bem sei que seria mais simpático chamar-lhe apenas apendicite aguda, mas o raio da protuberância intestinal merece saber exactamente a merda que fez.

Com a ajuda de uma grande amiga (doutora ruivaça com uns caracóis lindos) o prevericador foi prontamente apendicectomizado sem dó nem piedade, mas o plano de férias ficou arruínado. É certo que ninguém me disse que não podia fazer snowboard com um buraco de 5cm na barriga preso com agrafos, mas isso pareceu-me tão desnecessário como dizer ao Edurado Mãos de Tesoura que, por muita comichão que tenha, deve evitar coçar os tomates.

Este ano felizmente não tive nada que me impedisse de ir surfar para a montanha. Por outro lado também não tive nada que me impedisse de me partir todo num salto mal calculado. O ombro direito ficou com qualquer coisa supra-espinal avariada, e o pulso com uma lesão com um nome estrangeiro. Tivesse eu 16 anos isto seria impressionante para as miúdas, mas aos 34 parece que é só estúpido...

Também houve momentos bons, naturalmente. Certo dia estava eu aos saltos com a prancha a tentar chegar ao declive de uma pista, quando levo com uma babe snowboarder em cima. A miúda não devia ter muita prática e estava a contar com o espaço livre que eu ocupei a subir a pequena elevação. Eu caí plano de costas no chão e ela caiu sentada em cima do meu peito. Era fofinha a moça. E bem disposta porque estava rir-se alarvemente do incidente. Mais à frente estava o meu amigo Samuel, que já se tinha posto ao telefone a relatar a ocorrência a não sei quem: - Olha! O Krippahl já levou com uma babe em cima e tá aqui a chegar com um sorriso de orelha a orelha.

Pois. Ele é Bárbara Guimarães, ele é chicas snowboarders... O sorriso só se desvaneceu quando reflecti melhor sobre a questão e percebi que só mesmo por acidente é que me caem miúdas em cima.

O resto das férias foi o normal numa estância de ski. Subir, descer, subir, descer, subir, descer, comer bocadillos, subir, descer, comer neve, subir, descer, comer anti-inflamatórios e analgésicos, subir, descer...

Desafio da Joaninha - Epílogo

2009-03-02T11:57:00.010Z

Ok, o título é um bocado pretensioso. Afinal de contas a única coisa que vocês querem mesmo saber é se o ponto 4 é mesmo verdade. É.

Foi no colombo há uns anos atrás. Estava eu distraído a tentar navegar por entre uma manada de gente quando o impensável (embora extremamente desejável) aconteceu. Aparentemente a Bárbara também ia distraída a dobrar a esquina, e lá fomos um contra o outro. A minha estatura mediana chocou contra a sua cavalice de saltos altos, impacto porventura perigoso se não tivesse sido amortecido pelas voluptuosas protuberâncias mamárias da Sra Guimarães. Ficámos ambos para sempre marcados por este encontro. Até este dia o Carrilho ainda acha que o hábito que a Bárbara tem de esfregar pêssegos carecas no peito é algum tratamento de beleza.

Quanto aos restantes pontos, a verdade reza assim:

1) Saco 360º em saltos de snowboard.
Tecnicamente até é verdade, mas para efeitos de habilidade na prática do desporto em questão, os 360º que eu faço a rebolar pela montanha abaixo depois de ter caído de boca não contam como manobra. Falso.

2) A minha alcunha na tropa era Pedigreepal.
Verdadeiro. A cara de felicidade do cabo que se lembrou da piadinha indicava que teria sido provavelmente a melhor graçola que alguma vez lhe brotou do neurónio. A maior parte do tempo o melhor que conseguia era gritar - O CARALHINHO! a tudo o que se lhe dizia.

3) Sou ambidestro.
Verdadeiro. Desenho com a esquerda, escrevo com a direita, chuto com a esquerda, sou goofy no snowboard, faço metade da barba com cada mão e como com os talheres normalmente excepto se fôr só uma colher ou só um garfo. E para que acredita que vai ser o primeiro a fazer piadinhas sobre que mão faz mais o quê, não é.

4) Já fui de encontro aos majestosos seios da Bárbara Guimarães.
Verdadeiro. Nos meus sonhos o blog da Bárbara tem um post sobre o dia em que foi de encontro à careca sexy do Krippmeister.

5) O meu sistema imunitário é um bocado como um daltónico na brigada de minas e armadilhas.
Verdadeiro. Mas com a diferença de que o daltónico na brigada de minas e armadilhas só faz merda uma vez, enquanto o meu sistema imunitário faz merda desde os 14 anos.

6) Gosto de pessoas com quem possa partilhar longos momentos de silêncio não constrangedor.
Verdadeiro. Esta parece ter criado alguma confusão, mas eu explico: Gosto de pessoas com quem possa partilhar longos momentos de silêncio não constrangedor.

7) Tenho umas canadianas todas kitadas com autocolantes do Guitar Hero.
Verdadeiro. É infantil? Sim. É ridículo? Sim. É feio? Sim. E eu por acaso preocupo-me com isso? Não.

8) Sou cristão católico apostólico evangélico eclesiástico romano.
Falso. Cruzes credo! Deus me livre!

9) O melhor álbum do mundo é o dos temas dos Delfins em canto gregoriano.
Falso. Estive para escolher o dos temas do João Pedro Pais em flauta de pan, mas as musícas do JPP beneficiariam tremendamente de não ter nem as letras do JPP nem o próprio JPP, pelo que escolhi o dos Delfins pela sua qualidade excecrável de carácter transcendente e imutável.

Desafio da Joaninha

2009-02-28T00:30:00.005Z

A Joaninha desafiou-me a escrever nove coisas sobre mim, sendo que seis são verdade e três são mentira. Felizmente não têm que ser coisas interessantes porque isso daria uma lista ridículamente curta.

Sem mais demoras, cá vai:

1. Saco 360º em saltos de snowboard.
2. A minha alcunha na tropa era Pedigreepal.
3. Sou ambidestro.
4. Já fui de encontro aos majestosos seios da Bárbara Guimarães.
5. O meu sistema imunitário é um bocado como um daltónico na brigada de minas e armadilhas.
6. Gosto de pessoas com quem possa partilhar longos momentos de silêncio não constrangedor.
7. Tenho umas canadianas todas kitadas com autocolantes do Guitar Hero.
8. Sou cristão católico apostólico evangélico eclesiástico romano.
9. O melhor álbum do mundo é o dos temas dos Delfins em canto gregoriano.

Meteorologia

2009-02-20T16:37:00.005Z

Hoje recebi um novo projecto de um site para desenvolver. A imagem é o painel das layers do ficheiro Photoshop do layout enviado pelo cliente.

O designer deu um nome a cada layer para descrever o seu conteúdo, o que é uma boa prática organizativa. Mas por alguma razão fiquei com a sensação que poderia ter sido mais feliz na escolha do nome para o fundo da àrea de meteorologia...

Resistance is Futile

2009-02-18T00:18:00.001Z

Animação

2009-02-11T15:13:00.007Z

Um dos felizes momentos em que me foi permitido escolher um tema interessante para um projecto académico - Animação. Foi um trabalho de grupo daqueles que deixam saudades. Embora desconfie que isso tenha menos a ver com a animação e mais com o facto de ter sido uma das raras ocasiões em que consegui meter duas miúdas no quarto em simultâneo.

Entre outras fases mais teóricas do trabalho, esta requeria que cada um criasse uma pequena animação sobre um dos outros elementos do grupo. O resultado foram três vídeos que focavam alguma coisa relacionada com a Adriana, a Sílvia e comigo. Destes três mostro aqui apenas os dois que me dizem directamente respeito, um por ter sido eu o sujeito, e o outro por ter sido o autor.

O primeiro filme é da autoria da Adriana. Ela teve esta ideia genial de me pôr na cena de combate entre o Ryu e o Fei-Long, na longa metragem animada do Street Fighter. Mesmo a 12 frames por segundo foram muitas horas a encontrar ângulos de camara, filmar, e cortar Krippmeisters em photoshop para sobrepor a minha imagem à do Ryu.

O segundo filme foi a minha interpretação dum sonho que a Adri me contou. Filmei a cena no metro e juntei com uma filmagem que ela fez na praia. De seguida importei todos os frames individualmente para o photoshop, e desenhei a traços soltos por cima. Foram catrefadas de desenhos. Viva a tablet Wacom e o rotoscoping...

Enjoy : )

É genial. Paguem milhões de euros

2009-02-08T01:08:00.010Z

O ponto. A singularidade da proto-dimensão auto contida. O todo adverso à ocupacionalidade espacial. Zero e infinito. Nada menos que a própria pedra basilar na génese da representação gráfica que pauta a praxis da aventura artística humana, desde o nascimento da espécie, até ao momento presente.

Não é possível objectivar um vector omni-descritivo que transpõe a sua própria geometria, rasgando o espaço e recompondo-o simultaneamente num jogo de contrastes tanto lumínicos como dimensionais. É recta, curva, plano e sólido. É forma mas também é fundo. O assassino da gestalt, que é também o seu mais fiel paladino.

Nada demove o ponto. A sua posição é irrelevante. Não há com que relativizar algo em que nada lhe é exterior. O ponto não tem charneira, ainda que a contenha.

O seu negro não é ausência de luz, é anti-luz. É substância. O hiper-contraste que permeia a composição cria um horizonte de eventos que se estende para além da mancha. Estende-se através da dimensão psico-sociológica do observador, com impactos viscerais. É interiorizado e problematizado no primeiro momento da fruição, pois esta é a sua natureza primordial.

No entanto, como objecto artístico, é registo denunciador do gesto que o cria. Sem nunca representar nada mais que tudo, é a majestosa ode ao artista supremo, que libertando uma partícula de traço, dá forma a toda a existência, passada, presente, e futura.

Outra hipótese é esta merda ser um pixel preto num quadrado branco acompanhado de um texto elaborado que para os mais famintos de pedantismo me fará parecer uma autoridade artística e intelectual. É genial. Paguem milhões de euros.

Desporto é saúde

2009-02-03T15:48:00.003Z

Ai sim? Pois aqui de cima da minha luxação interfalangeana não parece nada.

The Curious Case of Benjamin Button

2009-01-31T18:20:00.011Z

A pedido da Salto Alto, cá fica um resumo das principais técnicas de produção utilizadas no filme The Curious Case of Benjamin Button. Ou como as miúdas lhe chamam: “Aquele filme onde o Brad está todo boooooooom!”. Whatever...

Saltinho, este post é para ti.

Em meados de 1990 o projecto do filme The Curious Case of Benjamin Button foi parar à Digital Domain, um prestigiado estúdio de efeitos visuais. Na altura não havia tecnologia de CG (computer graphics) suficientemente avançada para dar conta do recado, pelo que o projecto ficou na gaveta. Em 2002 passou para as mãos do realizador David Fincher, que tipicamente não se acagaça com desafios desta natureza, e que por aquela altura já tinha à disposição a tecnologia que necessitava para arrancar com a produção.

Desde o início que Fincher decidiu que não queria usar vários actores com maquilhagem para representar as diferentes idades de Benjamin, para evitar que o espectador perdesse a empatia com a personagem. O objectivo era mostrar a parecença com o Brad Pitt ao longo de toda a vida. Uma das primeiras sugestões de Fincher para a infância de Benjamin foi empregar actores pequenos e sobrepor a imagem da cara do Brad Pitt com a respectiva maquilhagem, mas não havia maneira de evitar problemas de continuidade e iluminação, já para não falar no pesadelo que seria mapear os movimentos de câmara. Os gestos do corpo e da fala e as tensões nos músculos do pescoço estão todos interligados, e desde logo ficou claro que precisavam de uma cabeça gerada por computador, perfeitamente animada com as expressões do Brad.

Em 2004 a melhor tecnologia existente para captura de movimentos era baseada em marcadores. Cada ponto colocado na face do actor era mapeado conforme se movia, de acordo com a expressão. De seguida esse movimento era transferido para um ponto correspondente no modelo digital da cara. Mesmo com cerca de 500 pontos é impossível apanhar todas as subtilezas da expressão, o que implicaria que os animadores teriam que completar o resto da animação interpretando o melhor que conseguissem a representação do Brad Pitt, coisa que Fincher não queria.

Outros estúdios entraram entretanto no projecto. A Matte World Digital fez grande parte das matte paintings. A Hydraulx, fez mais matte paintings e elementos CG do Benjamin bébé, assim como substituição da cabeça da Kate Blanchett na cena da dança. A Asylum VFX ficou encarregue das cenas do barco, e a Lola VFX trabalhou nos efeitos de rejuvenescimento.

Por esta altura a equipa da Digital Domain trouxe o “mestre” Rick Baker para trabalhar em três esculturas da cara do Brad Pitt, com as idades de 60, 70 e 80 anos. As partes do pescoço e dos ombros foram modeladas de acordo com os actores que fariam de Benjamin em cada idade, de forma a garantir uma correcta união com a cara CG. Os modelos foram depois digitalizados e ligados ás expressões do Brad.

O próximo passo consistiu em construir uma biblioteca de expressões para a cara digital de Benjamin Button. A equipa recorreu à teoria do psicólogo Dr. Paul Ekman, segundo a qual uma cara humana tem um conjunto base e limitado de expressões, que podem ser catalogadas. Para isto Brad Pitt representou cerca de 120 diferentes expressões captadas pelo novo sistema Mova Contour, que resolve o problema da baixa resolução usando uma camada de pintura fosforescente em vez dos pontos na cara. A representação foi filmada a 24 frames por segundo por várias câmaras em torno do actor, capturando correctamente milhões de polígonos por toda a superfície da cara. Depois de aplicadas as expressões aos três diferentes modelos digitais, a DD tinha toda a amplitude de expressões do Brad Pitt em versão 60, 70 e 80 anos. Estas expressões foram ainda divididas em micro-expressões, cortando a malha digital em formas mais pequenas, de modo a dar aos animadores alguma flexibilidade sem se afastarem da expressividade original.

Mesmo com modelos digitais, foi um desafio mapear os movimentos corporais dos actores de maneira a fazer uma integração perfeita da cara digital. Cada cena foi filmada pelas câmaras de fotografia principal, mais um conjunto de câmaras “testemunhas”, para garantir referências visuais de todos os ângulos de visão. O resultado final foi ainda consolidado em 2D, frame a frame.

Para a iluminação da cara digital corresponder á iluminação real, a equipa passou meses a escrever shaders de Mental Ray e a recriar os cenários em 3D para que toda a informação presente na fotografia principal fosse correctamente transferida para cara CG.

A equipa de seis animadores, chefiados por Matthias Wittmann, testou e optimizou as expressões capturadas pelo Mova scan, e criou sistemas de animação automatizados para a língua, e a maçã de adão. Mesmo as contracções de músculos do pescoço e as rugas debaixo do queixo foram geridas automaticamente pelo sistema, dependendo da posição da cabeça e dos restantes músculos da cara.

A continuidade visual foi garantida pela equipa de composição. Os tons e o “calor” da pele e do cabelo são especialmente difíceis de criar de forma realista em 3D, pelo que a composição lhes dedicou especial atenção tomando em conta todos os dados fornecidos durante a fotografia principal, e ajustando e reaplicando imagens HDRI.

O Brad Pitt real, só aparece ao fim de 52 minutos de filme, na cena do barco a caminho da Rússia. Portanto meninas, têm muito tempo para se porem bonitas para ir ao cinema que na primeira hora não há Brad pra ninguém.

Rock to Cuba

2009-01-27T11:07:00.004Z

Vou poupar-vos os pormenores da situação. Basicamente há uma amiga paraplégica que precisa de guito para ser operada em cuba. Vai daí, a malta amiga reuniu-se e organizou um festival de música para angariar os fundos - o Rock to Cuba.

Em palco vão estar os Canal Caveira, Tequilla Mal e Duendes do Umbigo, entre outros tantos monstros do rock. E há salgadinhos!

O esforço e dedicação desta malta na produção do evento foram fantásticos, e o resultado também promete ser. Parabéns.*

ROCK TO CUBA BABY!

Mais informação em www.rocktocuba.blogspot.com e www.myspace.com/rocktocuba

*Não me estou a querer abotoar aos louros. A minha contribuição até agora é um post e o bilhete.

Tech Report

2009-01-15T10:16:00.000Z

Apple Introduces Revolutionary New Laptop With No Keyboard

Cliché Técnico

2009-01-14T23:40:00.009Z

No âmbito do mestrado em Design de Comunicação e Novos Media da Faculdade de belas-artes de Lisboa, decorre entre 21 Janeiro e 08 Julho o Curso de programação de ambientes jogáveis, por André Sier. É uma iniciativa interessante, com aplicações práticas nas novas tecnologias de comunicação. A matéria consiste em programação, processamento de som, 3D, análise de dados através de sensores, entre outros.

Naturalmente, e sendo uma iniciativa da Faculdade de belas-artes (esse pilar da clarividência comunicativa) o curso chama-se... vejam se adivinham:

1 - Curso de programação de ambientes jogáveis.

2 - Curso de criação de programas e circuitos lógicos

3 – Som do Pensamento

Exactamente. Mesmo sem o tom jocoso do post - uma clara indicação que a resposta mais disparatada é a certa - qualquer pessoa ciente do pedantismo daquela gente percebe que o curso só poderia chamar-se Som do Pensamento. E não há dúvida que soa bem. Soa a algo culturalmente engrandecedor. Não diz é puto sobre o curso em si.

Como já referi num post anterior, este tipo de enaltecimento pseudo-intelectual idiota é o mantra entoado por muitos docentes da FBAUL (com mui apreciadas excepções), sendo em muitos casos o único valor realmente reconhecido nos trabalhos dos alunos, sejam eventos ou produções gráficas. Numa famosa avaliação final de uma cadeira prática um aluno entregou dois trabalhos de cinco previstos, mais hora e meia de verborreia artística indecifrável. Nota final da cadeira: 18 valores. A regra geral é aplicar 40% do esforço a fazer um trabalho de merda e 60% a explicar porque é que é fabuloso, em vez de 100% a fazer um trabalho fabuloso.*

Mais recentemente um grupo de finalistas de design de comunicação organizou um evento muito semelhante ao Som do Pensamento, mas sem o nome idiota. O Specweek (speculative week) foi uma semana de ensaios sobre arte fantástica, com conferências e workshops sobre ilustração, concept art e modelação 3D, com objectivos práticos e de carácter marcadamente técnico e tecnológico. A ausência de alguns docentes foi explicada de forma sublime pelas palavras da professora Luísa Ribas quando lhe perguntaram se estava interessada em assistir:

“Não. Isso cai no cliché técnico.”

Sábias palavras para quem não sabe a diferença entre a resolução de um monitor e a resolução da imagem que o monitor apresenta.

O facto da professora Ribas ser precisamente quem organizou o curso de programação de ambientes jogáveis, leva-me a crer que a criação de circuitos lógicos e a análise de dados através de sensores não caem na categoria de cliché técnico. Naturalmente. Uma coisa é Geeks a fazer Bonecos, e outra é o - Som do Pensamento... mento... mento...

*Em justiça, devo esclarecer que o aluno em questão teve apenas um trabalho merdoso dos dois que apresentou. Mas como regra geral, as percentagens apresentadas aplicam-se.

Automático é que é bom

2008-12-27T23:56:00.003Z

O nome na embalagem parecia promissor. Mas olhando melhor para as aplicações metálicas pontiagudas, achei que se calhar não estava assim tão carente quanto pensava.

Agora, não há dúvida que eles no AKI levam a premissa "faça você mesmo" muito a sério...

Ride The Lightning: 2009

2008-12-20T21:10:00.001Z

The Great Escape

2008-11-20T10:57:00.013Z

Há sonhos estranhos. Há sonhos muito estranhos. Há sonhos completamente alucinados. E há o sonho de ontem à noite.

Tanto quanto me lembro, estava num campo de concentração em Itália, prestes a executar um ambicioso plano de fuga. Aquilo era bonito, com ruas largas calcetadas, delimitadas por árvores altas carregadas de folhas verdes. Escondido lá junto à vedação vou-me aproximando da saída quando sou visto por um médico do campo. O tipo ainda tentou fugir mas eu apanhei-o e cortei-lhe a garganta com uma faca artesanal. Não houve drama nem sangue nem nada, foi tudo no relax.

A próxima coisa de que me lembro é estar a chegar a uma casa onde vou buscar equipamento e provisões para o resto do percurso, seja lá ele qual for. Tive a sensação que era a casinha pra onde voltava todos os dias a seguir ao trabalho no campo. Eu sei que disse que era um campo de concentração, mas o que é que esperavam? Auschwitz? Aquilo era na Itália pá!

Abri uma porta e desci umas escadas e lá estava a senhora da casa. Mais o Hitler, o ministro da defesa italiano, dois soldados e um tipo que nunca vi quem era. Pensei - "tou bem fochiatto". Mas quando o Hitler me disse - "ainda bem que chegaste, o barco está pronto" - fiquei mais aliviado. Continuámos a descer as escadas até a um mini-porto num canal subterrâneo. Ancorado estava um barquinho com forma de porsche boxster com o Zézé Camarinha a fazer de gondoleiro. Como não havia espaço para todos no barquinho, eu fui agarrado a uma corda do lado do barco, só com a cabeça de fora de água.

O canal prolongava-se por dentro da cidade, já a descoberto. A viagem corria calmamente até que um grupo de putos banhistas a nadar com máquinas fotográficas ao pescoço se começaram a aproximar vindos de uma curva larga por onde tínhamos passado minutos antes. O barco cheio não tinha velocidade para fugir aos putos, e eu sugeri ao Zézé que encostasse o barco a um dos lados para não me verem agarrado à borda. O Zézé parou o barco e o Hitler saltou pra dentro de água para se esconder também. Ao ver que não havia hipótese de esconder toda a gente, o Zézé distribuiu chapelinhos de palha para tapar a cara. Resultou pouco. Os mini-papparazis reconheceram o ministro italiano e começaram a tirar fotografias e a gritar "mineu! mineu!" (durante o sonho eu percebi que eles estavam a dizer "ministro!" em italiano, mas agora acordado soa mais a cunilingus) Adiante...

Eu virei-me para o Hitler, que entretanto refilava baixinho tipo o Mutley dos Whacky Races, e disse:
- F***-se prós putos! Estamos lixados!

Ao que ele respondeu:
- A estes amanhã vai-lhes sair a sorte grande no jogo do galo.

E foi isto.

Depois de uma breve reflexão deste episódio onírico chego a três conclusões importantes:

1-Nem em sonhos sei falar italiano.
2-Só mesmo o Hitler consegue soar ameaçador e tenebroso com uma frase sem sentido que contém as palavras "jogo do galo".
3-Preciso de ajuda profissional.

Jack in the Box - video update

2008-11-16T18:39:00.005Z

Há uns tempos reparei que os primeiros vídeos do Jack começaram a tocar com o som todo marado. Não sei bem o que foi , mas desconfio que possa ter sido alguma incompatibilidade com as versões 9 e 10 do flash player, visto que o encoding original foi flv em flash player 7.

Resultado, actualizei o software e refiz o encoding dos vídeos em formato mp4 e flash 9. Acrescentei também versões downloadable dos vídeos em m4v para poderem levar o making of do Jack para todo o lado no vosso iPhone ou iPod. Se tiverem dificuldade em adormecer, quaisquer 5 minutinhos de Unwrap UVWs resolvem o problema. Diz que também resulta lindamente para a prisão de ventre.

Jack in the Box 7 - textura dos olhos
Jack in the Box 6 - microdetalhe
Jack in the Box 5 - rig
Jack in the Box 4 - unwrap
Jack in the Box 3 - modelação base
Jack in the Box 2 - plano de modelação
Jack in the Box 1 - silhueta

Presidenciais E.U.A.

2008-11-05T00:29:00.003Z

Se o McCain ganha, é o fim da macacada :)

As vicissitudes do Ego

2008-10-27T21:21:00.013Z

Num comentário ao post anterior, a Salto-Alto disse o seguinte em relação aos videojogos: “Só gosto de ganhar mesmo. E se for a meninos, melhor. E se os ganhar por mérito meu (e não porque me deixaram) num jogo de futebol ou de corridas, a vitória tem um sabor divinal!”. É certo que ela é advogada e esteve cinco anos a ser treinada para humilhar pessoas em público. Mas esta sua gratificação em se superiorizar ao sexo oposto é generalizada, pelo que a questão mereceu este post.

Eu entendo a Salto. A verdade é que ego masculino vive ainda na era da inquisição. A nossa masculinidade está permanentemente sob escrutínio e deve portanto ser reafirmada a todo o momento. E afirmar a masculinidade passa sobretudo por ser superior às mulheres nas coisas realmente importantes da vida, como por exemplo dizer o abecedário em arrotês, dar chutos numa bolinha de couro, ou conduzir um canalizador italiano com voz de castratto numa corrida de karts. O herege do séc. XXI é aquele que não se mostra apto nestes e muitos outros testes de virilidade instituídos. E como tal é devidamente punido.

- Então e a Angelina pá? Ui, fazia-lhe tudo!

-Por acaso não me seduz nada. É esquelética. Parece que já morreu e ninguém lhe disse. E os lábios? A mulher deve ser alérgica ao próprio batom.

- Paneleiro! Prá fogueira!

Perder num videojogo com uma mulher só é aceitável se fôr no Tricô Simulator, ou quanto muito no Shopping Tycoon. Qualquer outro jogo insere-se no domínio da masculinidade. A mulher que ganhe nesta categoria viril tem não só a satisfação da vitória, como também o bónus de ver o homem a inventar desculpas cretinas para tentar salvar a sua imagem, enquanto clica nervosamente no start para mudar para outro ecrã que não o que diz “YOU LOOSE”.

- Epá fofinha! Se não fosse a ressaca da festa de ontem tinhas levado uma teca!

- Mas querido eu também bebi ontem...

-Sim fofinha, mas como toda a gente sabe 99% do cérebro da mulher é uma massa inerte, portanto dificilmente o alcool afecta aquela minúscula partezinha funcional.

Outra relação complicada para o ego masculino é a do homem baixinho com a mulheraça alta. Já vi de tudo, desde obrigar as moças a andar sempre de salto raso, até carregar um banquinho especialmente para as aparições públicas. Mais ridículo que um homem baixo ao lado de uma mulher alta, é um homem baixo a tentar desesperadamente ser alto ao lado de uma mulher alta a tentar condescendentemente ser baixa.

Estas situações são inevitáveis. São as vicissitudes. Aguente-se. O segredo está em saber tirar o que há de melhor e partilhar a experiência. Eu já estive em ambas, portanto falo-vos do lado da experiência pessoal.

Depois de meses como o campeão inabalável de Mário Kart nos campeonatos da hora de almoço, fui finalmente derrotado pela Joaninha, que com determinação e habilidade se tornou uma corredora exímia. Ela ficou radiante com o seu feito e eu também. Foi uma festa assinalada com post e tudo, e a partir daí a competição tornou-se muito mais divertida, com os campeonatos a serem decididos frequentemente na última corrida. Não houve sequer espaço para egos feridos.

Quanto á questão das mulheres mais altas a resposta é simples: É mais alta? Óptimo! Há mais para escalar :)

Wii Music

2008-10-23T23:44:00.001+01:00

Que a Nintendo é um dos nomes de maior sucesso na indústria dos videojogos ninguém duvida. Como é que conseguiram fazer isso com aqueles joguinhos de merda cheios de bonequinhos histéricos com voz de quem tem os tomates entalados num torno, isso já me ultrapassa.

Jogabilidade dirão uns. Talvez. O Mario Kart é suficientemente divertido quando jogado contra adversários competitivos para valer a pena suportar os gritinhos homo-eróticos do Super Mario e seus amiguinhos hermafroditas. Mas esse é um jogo entre milhares. Poucos são os títulos que fogem ao visual xixi-cócó do heróizinho bonequinho multicoloridozinho que salva a princesinha do monstrinho.

Felizmente, nesta terceira geração de consolas, a Nintendo está mais permeável a títulos produzidos por outras companhias, como prova o anúncio do lançamento do Guitar Hero World Tour para a Wii. Infelizmente, o recente sucesso destes jogos de música deu-lhes a ilusão de que têm capacidade da Harmonix ou da Neversoft para fazer um.

Palavras para quê?

E com isto faltam 4 dias para o G.H. World Tour.

Jack in the Box 7 - textura dos olhos

2008-10-02T01:56:00.012+01:00

Os olhos são o elemento mais importante da expressão, e no caso do Jack, que é uma cabeça gigante, são o centro de interesse da composição. São também tipicamente um dos elementos que mais facilmente falha numa produção 3d. Assim sendo, decidi dedicar um vídeo inteiramente à criação das texturas e materiais para os olhos do Jack. O objectivo é conseguir um olhar vivo, expressivo e com intenção.

Este é também o primeiro vídeo da fase de texturação do modelo, que acerta o tom para todos os materiais finais. O desafio é que não há propriamente receitas para todas as superfícies e esquemas de iluminação artísticamente hiper realistas. Portanto a coisa terá que ser feita "a olho", por assim dizer.

A linha de lágrima junto à palpebra foi adicionada em pós produção, em photoshop. Possivelmente vai ser esta a solução também na ilustração final.

Download para iPhone

Jack in the Box 7 - textura dos olhos
Jack in the Box 6 - microdetalhe
Jack in the Box 5 - rig
Jack in the Box 4 - unwrap
Jack in the Box 3 - modelação base
Jack in the Box 2 - plano de modelação
Jack in the Box 1 - silhueta

Fórum Fantástico 2008

2008-09-25T00:09:00.004+01:00

Senhoras e senhores, o Fórum Fantástico 2008. Desta feita a decorrer de 2 a 5 de Outubro na Faculdade de Belas-Artes em Lisboa.

Tive o previlégio de ser convidado para falar do processo de produção de criaturas em 3D no Monster Workshop, agendado para sexta-feira 3 de Outubro às 14:30. Comigo vai estar o António Valjean, ex-colega de curso e concept artist extraordinaire na YDreams. O objectivo é fazemos um apanhado dos principais passos na criação dos personagens fantásticos que vemos em filmes ou em jogos, desde a concepção e visualização iniciais até ao modelo final.

Em destaque está a presença do autor de ficção científica Richard K. Morgan, que vai apresentar o livro Altered Carbon. Dá-lhe Richard!

Apareçam.

Mais informações no site oficial

Engraçadinhas

2008-09-21T14:49:00.005+01:00

Quando as meninas sorridentes à entrada do cinema me entregaram uma amostra do novo after-shave Nívea, eu pensei "isto promete..." Mas não era bem isto que eu tinha em mente.

Speed Painting II

2008-09-18T01:15:00.004+01:00

Speed Painting I

2008-09-14T15:38:00.004+01:00

Photoshop e Wacom tablet - 40 minutos.

Equador é que é bom

2008-09-03T23:53:00.002+01:00

Para terminar os posts sobre o pára-quedismo, deixo-vos com a sabedoria inigualável do Sousa.

Estava eu a falar com o instrutor Morais acerca de uma amiga que vai para a Noruega, que se terá que habituar a dias e noites de quatro meses. Espantado, o Morais perguntou:

- Ai sim? Então porquê?

Eu respondi que por causa da latitude da Noruega, lá mais pra cima no hemisfério norte, há meses em que o sol nunca se põe, andando sempre rente ao horizonte, e outros em que nunca chega a nascer. Nisto, remata o Sousa:

- Os hemisférios é lixado.

Por isso meus amigos, evitem os hemisférios. Equador é que é bom.

Sousa

2008-09-03T02:01:00.003+01:00

De todos os perigos da prática do pára-quedismo, um dos mais graves é a colisão de dois pára-quedistas no ar. O mais ligeiro toque pode fazer colapsar células do pára-quedas ou enrolar as cordas de modo que torna difícil ou impossível abrir o reserva em condições. Em termos de gravidade a colisão está logo a seguir à aterragem com uma perna de cada lado do arame farpado.

Para evitar este perigo instituíram-se várias regras de segurança para os praticantes iniciados:
1- Trazer seguro, atestado médico e o cérebro para o curso.
2- Saber distinguir o lado esquerdo do lado direito.
3- Verificar a abertura e a proximidade de outros pára-quedistas, em vez de gritar injúrias para a calote por ter enrolado as cordas de propósito.
4- Dar prioridade ao pára-quedista que está mais abaixo (em caso de dúvida, o lado de baixo é o que tem o chão).
5- Em caso de colisão iminente, virar sempre para a direita.
6- Evitar fazer precisamente o contrário do que o instrutor indica por rádio.

Estou a contar-vos isto porque aquele caganito azul a pairar ansiosamente no ar sou eu a tentar chegar ao chão de forma segura e controlada, e o caganito laranja que vem logo atrás é o amigo Sousa, que ou muito me engano ou quebrou todas as regras de segurança da lista, excepto talvez a nº4 e os dois primeiros elementos da nº1.

Em sua justiça devo dizer que apesar de tudo o Sousa, nos intervalos de me ameaçar escarrapachar a 300km/h contra uma placa de alcatrão, até é um tipo simpático.

Salto Automático

2008-08-26T03:10:00.003+01:00

Não vou tentar descrever a sensação do salto com as minhas palavras toscas. Ler palavrinhas ridículas num monitor com a peida sentada numa cadeira de escritório não leva ninguém mais próximo de compreender a experiência. Além disso eu fiz o vídeo mesmo para não ter que escrever.

Obrigado ao Samuel e à Carla que apareceram por lá de surpresa e ainda conseguiram sacar umas filmagens curtidas do primeiro salto.

Prometo mais fotos e filmes para breve, com especial protagonismo para o Sousa, um indivíduo que com certeza entendia perfeitamente as instruções que lhe davam por rádio, visto que fazia rigorosamente o contrário.

Geronimooooo

2008-08-21T20:01:00.003+01:00

No próximo domingo vou saltar de um avião a 1200 metros de altura.

Isto dito assim pode parecer perigosíssimo, mas na verdade é extremamente seguro. A única coisa que pode eventualmente correr mal é o último centésimo de segundo.

Pérola da Comunicação

2008-08-16T23:20:00.005+01:00

Garantiram-me que o establecimento se chama Loja da Rita, mas quer-me parecer que a forma da saia da Rita torna o I um bocadinho ambíguo.

Lamento a má qualidade da imagem. No momento em que encontrei esta pérola da comunicação visual estava de noite, e a câmara do telemóvel não se porta muito bem em condições de fraca iluminação.

Vicissitudes do Design

2008-07-21T10:42:00.003+01:00

Isto é-me preocupantemente familiar...

Tijolinhismo

2008-07-15T01:53:00.007+01:00

Tijolinhismo, como o próprio nome indica, não é mais que o ressurgir do tijolismo, mas com um tijolo mais pequeno.

O fenómeno tem a sua génese no seio da recém nascida cultura b-boy, em que os breakdancers levavam o rádio a pilhas para as ruas de forma a dançar ao som de uma musicalidade electrónica emergente. O tijolismo, que consistia em carregar ao ombro um rádio / leitor de cassetes demasiado volumoso (geralmente a tocar Technotronic ou MC Hammer) era a nova e rebelde afirmação social, que trazia a nítida vantagem de chatear toda a gente nos transportes públicos. Quem na altura ia para a praia de S. João da Caparica com os amigos, certamente viveu gloriosos momentos de tijolismo em toda a sua exuberância socio-cultural, sob a forma de um Pump Up The Jam ou Can´t Touch This a um volume ensurdecedor num cacilheiro apinhado de gente.

Depois do seu auge em finais dos anos 80, o fenómeno foi perdendo expressão, até adormecer por completo em meados da década de 90. Durante os cerca de 15 anos que se seguiram, a chama tijolista foi abafada. Talvez pela transição da cassete para cd e a explosiva proliferação dos walkman, com os headfones a tornarem o som uma experiência individual.

Mas o tijolismo, na sua condição de paradigma comportamental, serve propósitos bem mais profundos que apenas o de tocar techno piroso dos 80´s em público. É a expressão suprema do preto que quer ser um rapper famoso, e do branco que quer ser um rapper preto. Do puto que descobriu que a pila não serve só para escrever o nome na parede do pavilhão C, e da miúda que estava a ver que esse dia nunca mais chegava. Do mitra que quer saltar prá cueca da Cátia Vánessa, mas como não sabe articular uma frase que seja, leva o tijolo a partir para conseguir impressionar sem ninguém ter que ouvir nada do que o outro diz. Andar com um tijolo ao ombro é dizer: “Estou aqui! Sou rebelde! E possivelmente vou ter complicações auditivas aos 40...”

Cerca de 15 anos depois, o tijolinhismo vem reanimar a velha atitude de trazer um rádio às costas, mas desta vez com contornos um pouco diferentes. O tijolismo do ano 2008 é feito com telemóveis em vez de leitores de cassetes a pilhas, e com Kizomba em vez de Techno. O metropolitano tornou-se o novo centro da actividade. É vulgar ver entrar um jovem encapuçado com as calças 13 números acima e aquele andar cool que faz lembrar alguém com uma escoliose a tentar desentalar as cuecas do rego sem usar as mãos, com um telemóvel a tocar “Da-nu-ta... mi-bei-ja... Da-nu-ta... mi-am-a”.

Só o futuro poderá desvendar sob que forma se manifestará o tijolismo no seu próximo ciclo de ascensão, e se poderá encontrar o seu lugar legítimo face a outros fenómenos emergentes como o fodasssoumuitabomcomomeucarroamarelotodoquitadoeomeubonezinhocompiercingseocantanteapartirismo.

And the Heavens Shall Tremble

2008-06-28T18:52:00.012+01:00

Ontem no meu local de trabalho o Miguel mostrou-me, divertido, a sua nova imagem de desktop. Desta vez não eram filmes nem fotos da neve, mas uma ilustração com a marca da Blizzard. Dois olhos flamejantes a espreitar da escuridão, em meio ao que me pareceu ser um campo de mineral do muito esperado Starcraft II. Lembro-me de ter comentado que poderia ser um Xel’Naga, uma raça ancestral que até então só aparecera na saga Starcraft sob a forma de relíquias e templos, mas nunca como raça jogável.

Estava enganado.

Há uns largos meses atrás a Blizzard Entertainment iniciou uma vaga de recrutamento de artistas e programadores para um novo projecto. O anúncio provocou alguns boatos, mas nada de especialmente animador. Passados alguns meses a notícia foi esfriando, até que recentemente o dono do domínio diablo3.com confessou que tinha sido abordado pela Blizzard com o objectivo de adquirir o domínio. Agradeceram o excelente trabalho que havia sido desenvolvido a manter a comunidade de fãs, mas insistiram na aquisição. Esta manobra só por si não seria muito reveladora, não fosse o domínio diablo2.com ter sido completamente ignorado pela Blizzard. Este último é na verdade uma clara violação aos direitos da Blizzard, e eles poderiam reaver o domínio apenas com uma cartinha á ICANN, mas nada.

No dia 23 de Junho de 2008 o site oficial da Blizzard apresentava este splash screen. O ficheiro chama-se apenas ice1.jpg. Do lado esquerdo destingue-se uma marca no gelo, que muitos especulam ser a runa Shael, do Diablo 2.

24 de Junho. Para além da luz mais forte que vem do centro, aparece mais uma marca, possivelmente a runa Hel.

25 de Junho. Nada de terrivelmente revelador, embora a ideia seja claramente aumentar a expectativa. Mais um símbolo no gelo, desta vez uma marca Protoss, do Starcraft, segundo alguns.

O ice4.jpg foi para o ar dia 26 de Julho. Pelo espaço aberto no gelo já se distinguem dois olhos contra um céu estrelado, e mais uma marca do lado direito. A distribuição dos símbolos sugere um pentagrama, sendo que o próximo símbolo seria o de topo.

27 de Junho. A teoria do pentagrama parece válida, e os olhos flamejantes já iluminam parte do sobrolho, sem no entanto deixar perceber seja o que fôr acerca da entidade. Excepto talvez, que não está nada satisfeito com a vida, ou que, no mínimo, o jantar lhe caiu muito mal.

28 de Junho. ice5andahalf vai para o ar. O nome da imagem prevê o desfecho do teaser para breve, embora a imagem em si não seja especialmente reveladora. Os símbolos estão agora mais brilhantes e há uma indicação sumida de uma montanha em segundo plano no céu.

Como disse anteriormente, estava enganado em relação à ilustração, mas agora todos sabemos a verdade. O Diablo está de volta.

O Diablo 3 foi oficialmente anunciado hoje na Blizzard Entertainment Worldwide Invitational e o KrippArt não estava lá, mas gostaria de ter estado.

Mais informações na Blizzard Entertainment

Parabéns

2008-06-19T23:52:00.004+01:00

O Space Invaders faz 30 anos.

A Carrinha da Junta

2008-06-10T22:17:00.004+01:00

Poderia ser a carrinha da Casa Pia, mas não, é a carrinha da Junta de Freguesia da Ameixoeira. A bela poesia de Fernando Pessoa que adorna o veículo revela que a Junta tem um apreço especial pelas criancinhas, com excepção talvez do motorista.

As minhas suspeitas foram inicialmente despertadas pelo pequeno facto de que, quando certo dia um bando de putos ciganos começou a mandar carolos à carrinha, o motorista abriu a janela e gritou em alta voz:

- PUTOS DO C***LHO! F***-SE! PRÓ C***LHO!

Claramente o Fernando Pessoa nunca guiou uma carrinha da junta.

Eu Fui

2008-06-08T23:13:00.010+01:00

Os monstros do metal - Metallica no Rock in Rio 2008. Eu fui!
Joaninha, ao segundo 36 dá pra ver o nosso spot!

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Easter Egg

2008-06-04T16:36:00.002+01:00

Quem não teve paciência para decifrar esta bodega,

"Está no nome antes da Art,
Não clara mas obscura,
Para ir ter a outra parte
Quando a arte era mais pura."

cuja solução era, obviamente, clicar no pontinho do "i" no título do blog, é agora presenteado com um link como deve ser. É só clicar no ovinho à esquerda para ir ter ao Fabulous KrippArt Time Machine.