A verdadeira razão porque não se pode entrar de chuteiras na igreja.

Criar o mundo em sete dias é para meninos. Deus que é Deus até despacha a cena em sete horas e passa o resto da semana de calção de banho e xanatos a galar camones no equivalente cósmico ao Algarve.
Criar a religião também não custa nada. Pega-se num bazaroco facilmente impressionável com um nome sonante, crucifica-se o tipo, deixa-se marinar durante três dias e ressuscita-se a gosto para mostrar a toda a gente que a religião é salvação e mais não sei quê. Como ninguém sequer se lembra que se não fosse a religião, o tipo nem sequer teria sido crucificado para começar, a malta fica impressionada e adere.
Esta foi a parte fácil, o complicado veio a seguir.

Com as infra-estruturas e o serviço a funcionar em pleno, foi necessário garantir uma forma de comunicação prática e eficaz, tipo linha de apoio ao cliente. Falar com as pessoas individualmente não só não era viável, como inclusivamente podia causar inconvenientes. A prová-lo está o episódio de Abraão, a quem Deus, na brincadeira, mandou matar o filho Isaac, só para ver se o gajo ia na conversa. Depois de dar a ordem, foi divinar para outro lado e nunca mais se lembrou do pobre do Abraão. A sorte foi um anjo que viu o que ia acontecer e lhe disse: “Ó chefe! Tá um velho a querer chinar um puto em cima dum monte, é normal?”
Para resolver este problema de comunicação, implementou-se o sistema de reza, que no papel até parecia funcionar bastante bem: “para questões relacionadas com os dez mandamentos reze a seguinte oração...” “para informações relacionadas com saldos e pagamentos reze a seguinte oração...” “para esclarecer dúvidas relacionadas com outras religiões, leia as ultimas 360 alíneas do seu contracto de aderência”. Funcionou perfeitamente durante um tempo, até a malta começar a abusar do serviço e a pedir intervenções contraditórias. Uns rezavam, para ter chuva, outros rezavam para ter sol, uns para ter melhor colheita de trigo, outros de arroz, uns rezavam pela avózinha gravemente doente, outros pela avózinha gravemente morta... Enfim, foi o caos, ao ponto de Deus se pôr a pensar “Tou tramado com isto! Estes gajos qualquer dia põe-se a rezar à entrada dos campos de futebol para marcarem mais golos que o adversário. Como é que ambas as equipas podem marcar mais golos que a outra?”. Pareceu que adivinhava.
Por esta altura já o sistema requeria uma largura de banda astronómica, e o spam (múltiplas rezas não solicitadas) tornava-se um problema sério. Mas Deus, orgulhoso demais para deitar fora uma boa ideia só porque não funciona, decidiu que iria desenrascar a situação fosse como fosse, e inventou o primeiro filtro de spam da história, a Igreja.
Dando prioridade às rezas feitas em solo sagrado, controla-se não só o número de rezas com também a natureza do pedido. Acabam-se as pedinchices contraditórias como a dos dois jogadores de equipes adversárias ambos a rezar pela vitoria no mesmo jogo. E esta é a verdadeira razão porque não se pode entrar de chuteiras na igreja.